Diecinueve de abril

Estoy sentada en frente del computador, tal como lo sugiere el artículo que estoy leyendo sobre el bloqueo del escritor. Saqué estas copias de entre un montón de papeles arrumados en la maleta azul que quiere pero no va a ninguna parte, y creo que le estoy obedeciendo –me detengo, escribo diez minutos cualquier cosa y luego vuelvo a la lectura- porque en mucho tiempo es la primera vez que siento que recibo una orden razonable. No es que haya tenido ausencia de órdenes razonables, ni siquiera se trata de una protesta frente a un sistema incoherente. En realidad se debe a que no tuve claro nunca qué quería ser en la vida, pero estaba segura de que no quería tener ningún jefe.

Y entonces tengo muchas dificultades para aceptar la autoridad cuando no me da la gana. Viéndolo seriamente, no sé porqué es así, pero me ocasiona problemas todo el tiempo conmigo misma –también con otras personas, por lo que evito la interacción excesiva y el roce social de casi toda clase-. No me quiero levantar, no quiero ir a hacer la ronda, no quiero recoger estampitas ni quiero ver muertos y en eso consiste mi trabajo. Puedo echarle la culpa a otras cosas, pero lo que en realidad me choca es recibir el bloqueo que ejerce sobre mí la autoridad de los otros, porque entiendo que existe pero la detesto.

Es complicado salir, tomar el carro, el bus o lo que sea e ir a una ciudad que queda a una hora o más horas de la mía para recibir unos sellos y unas firmas que tardo diez minutos en recolectar. Nunca he estado de acuerdo con el sistema de las visitas para detectar donantes potenciales, pero lo sigo haciendo. Es un gran motivo de enojo, pero el enojo es conmigo.

Últimamente siento que me gustaría quedarme aquí, en la pequeña casita donde soy Blancanieves y hago el aseo para mis tres enanos –cuatro, realmente, si cuento a mi hermano e ignoro sus treinta centímetros por encima de mi-, almuerzo a mediodía, los recojo del colegio, los saco al parque, les hago café y palomitas, peleamos, jugamos, dormimos juntos y somos más felices que rabiosos aunque rabiosos todos. Y no tener que hacer la estadística en el formato que desde el año pasado estoy criticando con una insistencia que sé molesta para la Secretaría, por cuanto he disminuido su intensidad.

No he hecho la de marzo, y apenas me senté aquí, antes de abrir el Word para escribir esto que se va al blog, supongo, miré el correo que abrí para las cuestiones de la secretaría de Salud, al que sagradamente me llegan todos los meses el cronograma de los turnos que las IPS trasplantadoras deben cumplir y un mensajito del pobre ingeniero responsable de la recolección de los datos, recordándome que mi retraso le complica su joven existencia: el mismo reclamo que me hizo este mes por vía telefónica, pero que aún no me llega por escrito. ¿Por qué querré que me regañen por escrito? ¿Y por qué no me han regañado todavía en abril? Será que se cansaron de mi? ¿Ya no les amarga la vida mi retraso tanto como a mí me amarga llenar el formato este que a la larga viene a ser el trabajo que me permite mantener la casita de los cuatro enanos y sentarme a escribir esto en horas en que otras personas son esclavas de un horario y de unas paredes que no conforman su propio hogar?

Es decir, ¿Qué es lo tan malo de mi trabajo, que es tan bueno que aparentemente muchos otros médicos podrían querer tenerlo, y yo lo maltrato con esta actitud desobligante, puerca y terca? Quizá encuentre parte de la respuesta en cosas como la llamada que recibí hace dos minutos, mientras escribía, donde el jefe de enfermería de Facatativá me sentencia a dejar la escritura, empacar el ordenador, coger la carpeta negra y la azul, y los tubos verdes y la cobija de colores –por si acaso-, sacar el carro y viajar para preguntarle a una familia otra vez si quieren ser donantes. Pero sí tiene mucho que ver conmigo, con lo que no domino de mi y eso no es una certeza, es una confesión que debo hacerme y hacerle al que me lee antes de seguir escribiendo sobre estas cosas.

Bueno, me voy. El ejercicio queda a medias, pero por el momento me siento mejor.