Pasa el tiempo. Casi no me he podido sentar a leer o a escribir nada este último año. Menos en este blog, tan personal y tan importante para mi. Me niego a que las historias se queden abiertas, tal vez porque creo en las conexiones de las que hablaba Steve Jobs, aunque no entiendo bien cómo es que se producen. Resumiré el año anterior para venir a hablar de lo que hago ahora, que ya no estoy en la coordinación de trasplantes. Fui a Ibagué. Trabajé de nuevo con retardos en los pagos, aunque ahora se trataba de un programa nuevo, con personas inspiradoras y en una ciudad que me encanta. Los ocobos florecidos son la cosa más alucinante: le tienden calles de honor a las busetas anaranjadas, de conductores terribles, y eso embellece el tormentoso trayecto de la quinta. Porque Ibagué tiene su propia Quinta Avenida. Tuvimos varios donantes: tenía un compañero fabuloso llamado Chucho, también coordinador. No sé si lo he mencionado ya: Chucho es una de las personas más motivantes que he conocido en mi vida. Es médico de la Nacional, tolimense y feliz.

A mediados del año pasado surgió esto de volver a Bogotá a trabajar con la Universidad Nacional. La razón es mi viejo San Juan. Tal vez luego hablaré más sobre lo que ya es un año de estar aquí y lo difícil que ha sido, teniendo en cuenta mis antecedentes. Trabajé también como chulo un tiempo corto para el Banco Distrital de Tejidos. Me presenté a la maestría en salud pública. Pasé, traje a mis hijos conmigo, Rafael llegó para quedarse en nuestras vidas, sigo en la Nacional en una suerte de limbo desde el que trabajo el tema de San Juan... Los cinco meses como chulo tisular me dejaron experiencias nuevas y agradables. En el Hospital Santa Clara trabajé un proyecto al que le cayeron encima mis tradicionales colegas chulos, pero conocí personas bellas y tuve una donante milagrosa, probablemente la última de mi vida. Me dí cuenta de que quería dejar de mantener el teléfono encendido, que las historias largas se reconectan con el paso del tiempo y que todo cobra sentido, incluso aunque uno no lo encuentre o no lo entienda. Antes de irme, volví a protestar ante la Red: envié un correo hablando de los problemas persistentes, del malestar y las dudas que me produce el financiamiento del sistema y me sentí tranquila con lo que dije. He conocido el sabor agridulce que uno tiene cuando tiene la conciencia tranquila a expensas del desprecio de otros. Solo puedo sentir admiración por quienes han hecho de sus vidas una constante búsqueda de bienestar colectivo. Yo no estoy segura de estar haciendo eso: creo que aún me falta mucho por aprender sobre mi propio bienestar. Los últimos años, las terribles cosas que vi en la tragedia de los donantes, mi necesidad pospuesta de escribir, quizá el miedo a aceptar lo bueno que estaba sucediéndome, me precipitaron a una crisis muy severa, por el trastorno obsesivo compulsivo que tengo desde pequeña.  Hoy que escribo, el tema emerge con más facilidad que nunca y, sin embargo, sigue siendo difícil hablar de ello. Soy un chulito acicalándose, volviendo a comenzar. Solo un ave en el nido.